Thạc sĩ Tuấn Lê: Hạnh phúc tròn khi không còn tổn thương

Ở xã hội hiện đại ngày nay, khi quan niệm về tình yêu và hôn nhân ngày càng cởi mở cùng nhiều yếu tố khác tác động, đồng nghĩa với niềm tin về một hạnh phúc tròn vẹn và hôn nhân đến “răng long đầu bạc” cũng bị lung lay. Anh có ý kiến gì về quan niệm này?

Có thể ngày nay, niềm tin vào một hạnh phúc TRÒN không còn tồn tại. Có những thứ gọi là hạnh phúc nhưng vẫn có phần méo mó, và ở những điểm méo đó, họ chấp nhận và cảm thấy thoải mái. Bấy giờ, họ sẽ đặt ra quy luật riêng. Lấy ví dụ về một mối quan hệ tình yêu mở (open relationship), hai vợ chồng sẽ có quy tắc riêng là có thể quan hệ với những người thứ ba nhưng không được nảy sinh tình cảm. Họ cho rằng, làm như vậy là để mang lại cảm xúc mới lạ và hâm nóng tình cảm. Thế nhưng, hạnh phúc mà đấng tạo hóa ban tặng cho loài người luôn phải TRÒN. Trong cảm giác yêu phải bao gồm cảm giác an toàn. Nghĩa là khi ở bên người đó, mình không còn cảm giác lo lắng, sợ sệt. Một khi đã đặt ra quy luật hay bất cứ điều kiện gì, có nghĩa là một trong hai người đang lo sợ người kia sẽ vượt qua ranh giới và phá vỡ vỏ bọc hạnh phúc.

Nói cho dễ hiểu hơn, mối quan hệ KHÔNG TRÒN đó sẽ có nhiều sự thiệt thòi. Họ cho rằng nếu cả hai chịu thiệt thòi vì nhau và xem nó là công bằng, họ sẽ đạt được hạnh phúc. Tuy nhiên, dưới góc nhìn khoa học, đó chính là một dạng hạnh phúc “khập khiễng”. Những khập khiễng này tác động lên chúng ta một cách trực tiếp hoặc gián tiếp trong một thời gian rất dài, có thể từ lúc còn rất nhỏ. Chúng ta lớn lên với những tổn thương nhưng bộ não luôn cố gắng giữ sự thanh bình và chữa lành theo cách của nó, như một cách che giấu tạm thời. Tuy nhiên, chữa lành theo cách đó vẫn có thể để lại những vết sẹo tâm lý. Những tổn thương tạo nên định kiến mới, và nuôi dưỡng chúng ta trở thành những người có tính cách mang đầy những định kiến nhưng lại mặc định điều đó là đúng.

Vậy sự khấp khiễng này có ảnh hưởng đến lòng chung thủy của phụ nữ và đàn ông?

Thật ra, quan niệm về lòng chung thủy của đàn ông và phụ nữ cũng có thể giải thích được bằng khoa học. Người phụ nữ khi quan hệ tình dục với một người đàn ông đa số đều nảy sinh tình cảm với người đàn ông đó bởi về mặt sinh học, hormone dopamine tiết ra trong lúc quan hệ khiến cô đạt được cảm xúc thăng hoa và qua thời gian, khả năng cô yêu người đàn ông đó rất cao. Cơ thể người phụ nữ chứa đầy chất oxytocin nên họ có thiên hướng chăm sóc, yêu thương và chung thủy.

Khi yêu họ chỉ muốn quan hệ với người đó mà thôi. Trong người đàn ông lại tiết ra testosterone, là hormone tạo nên sự nam tính, mạnh mẽ, hung hăng, và tính cách thích chinh phục. Đàn ông cũng có oxytocin nhưng không đáng kể. Bởi vậy khi quan hệ, anh ta không cần yêu người phụ nữ đó. Do đó có những dịch vụ ra đời để phục vụ nhu cầu của đàn ông, kiểu “ăn bánh trả tiền”, anh ta không cần phải nhớ mặt người mà anh ta vừa quan hệ. Họ vui vẻ với cuộc sống khá sòng phẳng đó. Nhưng phụ nữ thì ngược lại. Chẳng hạn như phụ nữ thích cằn nhằn. Còn đàn ông sợ cằn nhằn và thích giải quyết. Phụ nữ không cần giải quyết mà cần được lắng nghe. Cách hành xử khác nhau hoàn toàn. Họ bình đẳng nhưng không giống nhau mà đan xen vào nhau.

Nếu nói như vậy có nghĩa là phụ nữ phải chấp nhận “bản chất” dễ lăng nhăng của đàn ông?

Người đàn ông được mặc định tạo ra với những chất tạo nên sự không chung thủy. Đó là lý do vì sao đàn ông thích đi tán tỉnh và thích chinh phục, họ có thể không để cảm xúc chi phối hành động. Còn phụ nữ thì phụ thuộc cảm xúc vào người đàn ông. Vậy thì phải làm sao để có được hạnh phúc giữa hai sự trái ngược nhau? Nếu dựa theo quy luật của tạo hóa, luôn có một con đường tuy rất hẹp, nhưng nếu đi đúng hướng, đàn ông sẽ trở thành một người chung thủy. Đó là khi anh ta “fall in love” – yêu người phụ nữ đó. Càng về sau, khi tiến được về “true love” (tình yêu thực sự) thì khả năng chung thủy sẽ đến mức cao nhất. Tôi dùng chữ “khả năng” chứ không “tuyệt đối” bởi cuộc sống luôn có những tác động ngắn hạn.

Người đàn ông khi yêu thực sự rất khó quan hệ với người khác bởi cảm xúc của anh ta sẽ bị chi phối bởi người vợ. Nếu anh ta lén ra ngoài “ăn vụng”, sau đó sẽ là cảm giác dằn vặt và tội lỗi với người vợ, tình yêu với vợ chắc chắn không thay đổi. Nếu vợ không biết thì không sao, nhưng nếu người vợ biết, nguy cơ rạn nứt rất dễ xảy ra. Bởi phụ nữ cho rằng anh chồng đã không còn dành tình cảm cho mình nữa. Và từ đó, cả hai đều chịu tổn thương.

Có phải do không có sự thấu hiểu cộng với sự tự do hơn trong tình cảm mà ngày nay tỷ lệ ly hôn gia tăng nhiều hơn không?

Có thể nói tỷ lệ ly hôn ngày nay cao hơn ngày trước rất nhiều, nhưng điều đó không có nghĩa là ngày nay chúng ta ít hạnh phúc hơn ngày trước. Trước đây một cặp vợ chồng nhiều mâu thuẫn vẫn sống chung và chịu đựng, cũng bởi do định kiến xã hội. Ngày nay, phụ nữ có sự nghiệp, có chính kiến… đương nhiên quyết định chia tay là khó khăn nhưng động lực thúc đẩy họ chấm dứt mối quan hệ mạnh hơn rất nhiều. Đó là vì rào cản xã hội bây giờ ít hơn ngày xưa. Sự thật là chúng ta không có nhiều kiến thức về tình cảm và không áp dụng được vào cuộc sống.

Theo nghiên cứu ở Hoa Kỳ, tỷ lệ ly hôn là 53%. Trong số 53% cặp ly dị này sẽ có một số tái hôn. Trong số hôn nhân lần hai này sẽ có 66% tiếp tục ly dị, có nghĩa là trong 3 người tái hôn sẽ có 1 người ly dị. Tiếp tục, nếu như họ ly hôn lần hai và tiến tới hôn nhân lần 3, tỷ lệ ly hôn là 75%, tức là trong 4 người tái hôn lần 3, sẽ có 3 người ly dị. Một tỷ lệ khủng khiếp, điều đó chứng minh, người tưởng chừng đã từng sai, có kinh nghiệm sẽ khôn hơn, làm đúng hơn nhưng trên thực tế, sau mỗi lần ly hôn, họ đúc kết ra được một định kiến khác mà họ cho là đúng. Họ đã “khập khiễng” rồi, lại bê luôn cái “khập khiễng” đó vào cuộc hôn nhân sau, nên đã sai lại càng sai tiếp. Bởi vậy, nếu bạn không có kiến thức về hôn nhân thì nên học, nếu có khập khiễng hay tổn thương thì nên chữa lành, để những vết sẹo mới không chồng lên những vết sẹo cũ.

Nhưng làm sao để chữa lành?

Để hàn gắn vết thương tinh thần cần có cả một bộ môn khoa học về chữa lành, về triết lý sống. Chúng ta cần hiểu về cái tâm không phán xét, biết mình là ai, biết tha lỗi cho mình, tha lỗi cho người. Đến lúc đó, chúng ta mới trở thành một người lành lặn cả bên ngoài lẫn bên trong. Khi không được trang bị kiến thức về tình yêu, tình cảm, chúng ta sống cùng những tổn thương và mang theo suốt cuộc đời. Bản chất của hôn nhân không hề có sự hiện diện của đau khổ, có con đường dù rất hẹp như đã nói ở trên nếu đi đúng đường, chúng ta vẫn có được hạnh phúc thật sự. Và số người hạnh phúc thật sự theo tôi không đến 5%.

Nhưng thực tế, quan niệm về hạnh phúc khác nhau bởi mỗi người có một con đường khác nhau.

Họ có thể có con đường đi khác nhau nhưng cảm giác hạnh phúc là cảm giác hạnh phúc. Ở đây là hạnh phúc đôi lứa, nó chỉ có một. Chúng ta quay về khái niệm hạnh phúc tròn. Tất nhiên, bạn có khái niệm về hạnh phúc riêng, nhưng chỉ khi bạn khái niệm nó với một cái tâm không phán xét. Bởi khi bạn áp đặt thước đo của mình lên hạnh phúc của người khác, bạn sẽ không thể trải nghiệm được cảm giác hạnh phúc thực sự là gì. Chúng ta cần trước tiên giải phóng bản thân ra khỏi những định kiến hay những áp đặt do xã hội, gia đình và chính mình đặt ra. Chỉ khi đó, bạn mới nhận ra hạnh phúc thực sự thật ra rất đơn giản chứ không phức tạp như chúng ta vẫn nghĩ.

Thạc sĩ Tuấn Lê

Chuyên gia tình cảm chuyên tư vấn về tình yêu hôn nhân gia đình có sức ảnh hưởng không chỉ tại Việt Nam mà ở nhiều quốc gia trên thế giới. Bằng những kiến thức chuyên sâu của mình, chuyên gia tình cảm Tuấn Lê đã giúp hàn gắn nhiều gia đình có nguy cơ đổ vỡ.

Boot Camp “Chân dung người phụ nữ quyến rũ” được anh trực tiếp tổ chức giúp phụ nữ nhận ra giá trị đích thực của bản thân và tìm ra hạnh phúc cho mình.

Website: http://member. chuyengiatuanle.com